Jaimito y la Monja
— ¡Quiero hacer el amor contigo!
— Soy monja y no puedo hacer esas cosas... La monja baja del bus y el chofer le dice a Jaimito:
— Sé como puedes hacerle el amor a la monja... Jaimito interesado pregunta cómo, y el chofer le dice:
— Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones una túnica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hará lo que le digas... El martes en efecto apareció la monja y Jaimito salto de los arbustos y le dijo:
— Hija mía, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor conmigo. La monja contesto:
— Altísimo, está bien, pero por detrás porque quiero conservar la virginidad...
Jaimito se monto y después de 20 minutos dándole le dice:
— Jajajajajajaja soy Jaimito!!! Y la monja contesta:
— Jajaja y yo el chófer… jajajaja...
El Vibrador
— ¿Hija qué haces con esto..?
— Papá, con eso no salgo embarazada, No pega enfermedades, da unas sensaciones únicas. Lo uso cuando me dan ganas y no me es infiel. El papá se queda pensativo al ver su madurez. Un día llega la hija y encuentra al papá tomando whisky con el vibrador al lado. Y le pregunta la hija:
— ¿¡¿¡Papá?!?! Qué significa esto!!!!!???
— ¡Aaah veaa pueess! Ahora uno no puede tomarse unos traguitos con el yerno.
Jajajajajaja!
Una madre le dice a su hija
Sr. Bonilla
Que sale del cruce de un burro y un conejo
Hay una escased de comida en la selva
Hay una escaseo de comida en la selva, el leon propone decir chistes y el que hace reir a todos los animales se salva y no lo matan.
-viene el conejo y dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al conejo.
-viene el oso dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al oso.
-viene el caballo y dice un chiste malisimo y nadie se rie y empieza la tortuga a reirse a carcajada y dice: el chiste del conejo buenisimo buenisimo jajaja
Jesus preparo una fiesta
Mujer Ninfomana
Jesus en la Cruz Maldiciendo
- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"
San Zambrano, bésame las manos
El Golfista y el Cura
De pronto pasa un padrecito y le dice no digas eso hijo que te iras al infierno.
El señor seguia y seguia y no hacia caso.
Entonces el cielo se oscurece y desde el cielo cae un rayo para matar al señor pero el rayo cae en el padrecito y desde el cielo se escucha.. PUTA MARE PALLE
Chica en la Iglesia
-No, aqui usted no puede entrar asi.
-Padre yo tengo el derecho divino.
-Si y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar.
Jesus en la Cruz: ! Pedro Ven !
--¡Pedro, acércate!--
--Pero, coño, maestro, no ves que está esto lleno de romanos?--
--¡Pedro, acércate, que tengo algo muy importante que contarte!-- contestá Jesús
Total, que Pedro resignado, empieza a avanzar hacia la cruz y ¡chas! un romano le arrea un tajo y le corta un brazo.
--¡Pedro, acércate más!-- insiste Jesús.
--Pero hombre, no ves el espadazo que me acaban de arrear, coño!-- contesta Pedro.
--¡Que te acerques, que es algo muy importante!
De nuevo Pedro intenta cruzar por en medio de la maraña de soldados y ¡zas! otro espadazo y le cortan el otro brazo. Continúa y al poco ¡zas! la pierna, y luego ¡zas! la otra pierna. Total que finalmente llega hasta la cruz, comienza a escalarla como puede y cuando ya está a la altura de Jesús le dice éste:
--¡Mira, Pedro! ¡Desde aquí se ve tu casa!--
Teoria y Realidad
Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'teória ' y 'realidad'.Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
Por supuesto!
Papá!... papa!... dijo que si!.
Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares
Claro que sí!
Papá!...papá!... también dijo que sí!.
¿Ves?...
en teoria tenemos dos millones de dólares,
pero la realidad es que tenemos un par de putas.
Un espía huye del KGB ruso.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino. Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto- contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O crees que eres el único espía de por aquí?
Loro de Burdel
A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza: "Nueva casa, nueva madame"
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice: "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida , el loro dice:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes... hola DON BETO!!!"!!!"
LA COMPETENCIA
El público asiste a la final de la prueba de canotaje sobre un puente, por debajo del cual pasan el río y los botes...
Al pasar la primera embarcación un grupo de palomillas en el puente les grita:
- ¡Remen co-xud@s0s! Hijos de pu..!!!
Los remeros miran extrañados y siguen.
Pasa el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo:
- ¡Ind!0s d' mi3rd@! Remen hijos de la gran pu..!!!
Los del bote miran asustados y siguen.
Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez:
- ¡Afeminados! Remen... S3rr@n0s de mier...!!!
En eso uno de los remeros se levanta y contesta:
- OYE CO-XUd0! ¿¿¿Por qué no te vas a la Recon...??? !!!..Huev..naso de M!3rd@..!!!... Hijo de la Reparinpam.....!!!
Y los de arriba dicen:
- ¡Esos son! ¡Esos son!..... ¡¡¡Peee - rú!!!, ¡¡¡Peee - rú!!! ¡¡¡Peee - rú!!!
El Mujeriego Enfermo
- y doctor que puede hacer por mi pene?
- lo siento señor lo unico que puedo hacer es extirparlo en una operación, no hay salvación.
el tipo triste se va a la calle capon donde un doctor chino que le recomendaron y le cuenta todo el problema, este le dice
- a vel saqueselo
- ahi esta doctor dice que tienen que operarme
- ese es facilito no necesita opelal le dice el chino
- a vel salte
- ¿que doctor?
-si , salta
el tipo empieza a dar saltitos
- ya ves se cayo solito sin opelación
El Adivinador
- Bueno bajate el pantalon.
+ pero como?
- Dije sin cuestionar
+ bueno esta bien
y se baja el pantalon.
- Ahora bajate la truza
+ que??... no, no quiero.
- Quieres aprender adivinar si o no?
+ si si quiero, bueno esta bien
y se baja la truza
- ahora agachate por favor
el joven piensa... bueno ya llegue hasta aqui
y se agacha.
y en eso el Señor empieza a bajarse el pantalon y su truza tambien a lo que el joven exclama:
´+ Oiga !. udste me va violar !!
- muy bien !. YA ESTAS ADIVINANDO !.
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