Jaimito y La Carta a los Magos

Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús...

Querido Niño Jesús:

Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.

Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:

CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús:

No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.

Atentamente: Jaimito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol !!!!!

CARTA A LOS REYES MAGOS

MIS MUY QUERIDOS REYES MAGOS: Pepito

Les extrañará que les escriba hoy 7 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me ocurrieron desde el día primero de este mes en el que lleno de ilusiones les hice mi carta, en la que les pedía un tren eléctrico, una bicicleta, un par de patines y un traje de pelotero

Los maestros me destrozaron el cerebro estudiando todo el año, tanto que no sólo fui el primero de mi clase, si no que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio, no les voy a engañar, no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo con mis padres, hermanos, amiguitos y vecinos, hacía mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance que yo no hiciera por la humanidad

¿Qué huevos tienen Uds., dejando debajo de mi cama, una mierda de trompo, una puta corneta y un maldito par de medias, que carajo se han llegado a pensar trío de mal paridos, o sea, que me han cogido de pendejo todo el año, para salirme con una cagada de esa categoría

Y no conforme con eso, al maricón del hijo de la señora a quien mi papá le maneja el coche, a ese gran mierda sin educación, malcriado y desobediente que no se puede entrar a su casa por la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese cabrón si le trajeron todo lo que les pidió, por eso es que tiene que venir algo que nos hunda y nos desmadre, porque con unos Reyes Magos como Uds., tan desgraciados y falsos, que mierda de país se va a salvar, eso sí, no dejen de venir el año que viene, porque voy a entrarle a las pedradas a sus malditos camellos, para que se les espanten y tengan que joderse a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedía era para ir a la escuela que queda más lejos que el diablo

No quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres. Ojalá y que los acusen de terroristas, los fusilen, o les den silla eléctrica

Receta de pavo al whisky para navidad

Paso 1 : Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.

Paso 2 : Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.

Paso 3 : Precalentar el horno, marca 7, durante diez minutos.

Paso 4 : Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.

Paso 5 : Meter el pavo al horno en una bandeja.

Paso 6 : Servirse seguidamente otro vaso de whisky y bebérselo.

Paso 7 : Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.

Paso 8 : Meberse 3- Pasos de whisky.

Paso 9 : Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión del .... ¿pato?



Paso 10: Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).

Paso 11: Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.

Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.

Paso 13: Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.

Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.

Paso 15: Alejóp, 5 vasitoss más. Qué biem sientannnn...

Paso15 bis: R'tirar el horno del pavo.

Paso 16: Esharse otra buena chorretada de güisqui encima.

Paso 16 doble: Intentar sacar del horno la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...

Paso 17: Recorger el pavo que se ha caído al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra....

Paso 18: Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.

Paso 19: Decidir que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.

Paso 20: Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.

Paso 21: A la mañana siguiente, beber mucha agua para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.