~ Esto es un señor que está en el puerto, y de pronto ve a alguien que se está ahogando.
+ ¡Socorro! ¡Salveme! ¡Que me ahogo!
* Oiga y Vd como se llama?
+ Me llamo Jaime Moran, pero salveme que me ahogo!
* Y Donde trabaja?
+ Trabajo en correos. ¡Pero salveme!
~ El tío deja al individuo ahogandose y se va a Correos.
+ Hola. Vengo a solicitar el puesto de trabajo de Jaime Moran que se ha ahogado.
* Lo siento pero ya ha sido adjudicado.
+ ¿Pero como va a estar adjudicado? Si se estaba ahogando...
* Mire, se lo hemos dado a ese señor que fué el que lo empujo.
CARTA A LOS REYES MAGOS
MIS MUY QUERIDOS REYES MAGOS: Pepito
Les extrañará que les escriba hoy 7 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me ocurrieron desde el día primero de este mes en el que lleno de ilusiones les hice mi carta, en la que les pedía un tren eléctrico, una bicicleta, un par de patines y un traje de pelotero
Los maestros me destrozaron el cerebro estudiando todo el año, tanto que no sólo fui el primero de mi clase, si no que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio, no les voy a engañar, no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo con mis padres, hermanos, amiguitos y vecinos, hacía mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance que yo no hiciera por la humanidad
¿Qué huevos tienen Uds., dejando debajo de mi cama, una mierda de trompo, una puta corneta y un maldito par de medias, que carajo se han llegado a pensar trío de mal paridos, o sea, que me han cogido de pendejo todo el año, para salirme con una cagada de esa categoría
Y no conforme con eso, al maricón del hijo de la señora a quien mi papá le maneja el coche, a ese gran mierda sin educación, malcriado y desobediente que no se puede entrar a su casa por la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese cabrón si le trajeron todo lo que les pidió, por eso es que tiene que venir algo que nos hunda y nos desmadre, porque con unos Reyes Magos como Uds., tan desgraciados y falsos, que mierda de país se va a salvar, eso sí, no dejen de venir el año que viene, porque voy a entrarle a las pedradas a sus malditos camellos, para que se les espanten y tengan que joderse a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedía era para ir a la escuela que queda más lejos que el diablo
No quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres. Ojalá y que los acusen de terroristas, los fusilen, o les den silla eléctrica
Les extrañará que les escriba hoy 7 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me ocurrieron desde el día primero de este mes en el que lleno de ilusiones les hice mi carta, en la que les pedía un tren eléctrico, una bicicleta, un par de patines y un traje de pelotero
Los maestros me destrozaron el cerebro estudiando todo el año, tanto que no sólo fui el primero de mi clase, si no que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio, no les voy a engañar, no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo con mis padres, hermanos, amiguitos y vecinos, hacía mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance que yo no hiciera por la humanidad
¿Qué huevos tienen Uds., dejando debajo de mi cama, una mierda de trompo, una puta corneta y un maldito par de medias, que carajo se han llegado a pensar trío de mal paridos, o sea, que me han cogido de pendejo todo el año, para salirme con una cagada de esa categoría
Y no conforme con eso, al maricón del hijo de la señora a quien mi papá le maneja el coche, a ese gran mierda sin educación, malcriado y desobediente que no se puede entrar a su casa por la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese cabrón si le trajeron todo lo que les pidió, por eso es que tiene que venir algo que nos hunda y nos desmadre, porque con unos Reyes Magos como Uds., tan desgraciados y falsos, que mierda de país se va a salvar, eso sí, no dejen de venir el año que viene, porque voy a entrarle a las pedradas a sus malditos camellos, para que se les espanten y tengan que joderse a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedía era para ir a la escuela que queda más lejos que el diablo
No quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres. Ojalá y que los acusen de terroristas, los fusilen, o les den silla eléctrica
Misterio de los Dibujos de la Tele
>1. ¿Como Piolín puede mantener el equilibrio en su puto columpio con esa tremenda mitraza?
>2. Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales... ¿de donde xuxa salió Cocoliso y porqué se parece tanto a ambos?
3. ¿Por qué el Coyote si tenia plata para comprar miles de vainas ACME para atrapar al corre-caminos y nunca se compró un pollito asado con papitas fritas y 1 chelita?
>4. ¿Por qué Superman, Batman, y todos en el Salón de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones zon idiotaz?
>5. Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿son realmente espinacas? ¿No será marihuana esa vaina?
>6.¿Que clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando y felices los desgraciados? y sin ganar horas extras!!!
>7. ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente?. La Pantera Rosa... era el o ella? ¿Se habría operado o no?. Porqué siempre andaba desnuda y no se le veía nada?
>8 ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo?. Que Bestia!!!
>9. Si Pluto es un perro, ¿que Mierda es Tribilín? ¿Un engendro genético?, ¿Una mutación? ¿Pluto es un perro color naranja?. Si Mickey es su amo, no jodas ... que ratón más grande!
10. ¿Por qué coño todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?
11. ¿Porqué al Hombre increíble (Hulk) se le rompe toda su ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? O es que lo tiene chiquitito?
12. ¿Porqué los archi-villanos quieren destruir el mundo? ¿Dónde carajo piensan vivir después? SI SERAN HUEVONES!!!
13. Y porque Los picapiedras celebran la Navidad si ellos vivieron Antes que Cristo?
>2. Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales... ¿de donde xuxa salió Cocoliso y porqué se parece tanto a ambos?
3. ¿Por qué el Coyote si tenia plata para comprar miles de vainas ACME para atrapar al corre-caminos y nunca se compró un pollito asado con papitas fritas y 1 chelita?
>4. ¿Por qué Superman, Batman, y todos en el Salón de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones zon idiotaz?
>5. Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿son realmente espinacas? ¿No será marihuana esa vaina?
>6.¿Que clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando y felices los desgraciados? y sin ganar horas extras!!!
>7. ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente?. La Pantera Rosa... era el o ella? ¿Se habría operado o no?. Porqué siempre andaba desnuda y no se le veía nada?
>8 ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo?. Que Bestia!!!
>9. Si Pluto es un perro, ¿que Mierda es Tribilín? ¿Un engendro genético?, ¿Una mutación? ¿Pluto es un perro color naranja?. Si Mickey es su amo, no jodas ... que ratón más grande!
10. ¿Por qué coño todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?
11. ¿Porqué al Hombre increíble (Hulk) se le rompe toda su ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? O es que lo tiene chiquitito?
12. ¿Porqué los archi-villanos quieren destruir el mundo? ¿Dónde carajo piensan vivir después? SI SERAN HUEVONES!!!
13. Y porque Los picapiedras celebran la Navidad si ellos vivieron Antes que Cristo?
¿Puedo tutearlo?
El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que, después de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía.
Llama al detective privado del banco y le ordena:
- "Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso".
El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:
- "Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".
- "Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso".
- "¿Puedo tutearlo, señor?", pregunta el detective.
- "¡Sí, cómo no!", responde sorprendido el director.
- "Repito Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".
Llama al detective privado del banco y le ordena:
- "Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso".
El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:
- "Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".
- "Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso".
- "¿Puedo tutearlo, señor?", pregunta el detective.
- "¡Sí, cómo no!", responde sorprendido el director.
- "Repito Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".
Se acostó con una tía buena
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una rubia mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué culo!
- ¿Y de cara?
- ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!
- Anoche me acosté con una rubia mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué culo!
- ¿Y de cara?
- ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!
Mama hamburgesa NO
- Mamá, mamá, ¡ hoy no quiero hamburguesa ¡
- Cállate y no saques la mano del triturador.
- Cállate y no saques la mano del triturador.
Simulacro de accidente
- Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.
- Calla, que vas a despertar a tu padre.
El Leon y el misionero
Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:
- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a comer...
- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a comer...
Consejos fiscales
Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."
El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a follar igual !!.
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."
El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a follar igual !!.
Superman excitado
Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"
Pasta italiana
- Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.
- Cállate o te arranco las venas del otro brazo.
- Cállate o te arranco las venas del otro brazo.
RONQUIDOS
Llega un fulano una noche a un hotel, y pide una habitación. El encargado le dice:
- Sólo tengo una cama, en un cuarto compartido, pero nadie la quiere. Lo que pasa es que el otro huésped ronca muy fuerte.
- Si es sólo eso, no hay problema - dice el fulano
Toma su llave y sus maletas, y sube a la habitación.
A la mañana siguiente, el fulano baja de lo más contento y descansado.
Intrigado, el encargado le dice:
- Buenos días ¿Durmió bien?
- Perfectamente, gracias.
-¿Y el señor de los ronquidos...?
- Él no pegó un ojo en toda la noche. Apenas ahora debe estar quedándose dormido.
-¿...?
- Verá usted: anoche lo primero que hice al entrar en la habitación fue plantarle tremendo beso en la boca. Después de eso él se pasó toda la noche con los ojos abiertos como platos, y el culo pegado a la pared.....
- Sólo tengo una cama, en un cuarto compartido, pero nadie la quiere. Lo que pasa es que el otro huésped ronca muy fuerte.
- Si es sólo eso, no hay problema - dice el fulano
Toma su llave y sus maletas, y sube a la habitación.
A la mañana siguiente, el fulano baja de lo más contento y descansado.
Intrigado, el encargado le dice:
- Buenos días ¿Durmió bien?
- Perfectamente, gracias.
-¿Y el señor de los ronquidos...?
- Él no pegó un ojo en toda la noche. Apenas ahora debe estar quedándose dormido.
-¿...?
- Verá usted: anoche lo primero que hice al entrar en la habitación fue plantarle tremendo beso en la boca. Después de eso él se pasó toda la noche con los ojos abiertos como platos, y el culo pegado a la pared.....
ASALTO Y ALGO MAS
Un tipo está a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola:
- No dispare, no dispare, le daré todo el dinero !
- Pues venga, rápido ! Abra la caja registradora !
- Tome, tome..
- Ahora se me arrodilla
- Sí, sí, pero no dispare...
El ladrón se baja la cremallera, saca su pene y le dice al tipo:
- Y ahora me la chupas!
- Sí, sí, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladrón se emociona y en pleno éxtasis se le cae la pistola.
Los dos tipos se quedan un momento mirándo la pistola en el suelo,
el de la tienda levanta la pistola, se la pone de nuevo en la mano al ladrón apuntando su propia cabeza, y el ladron le dice:
- Pero qué haces ?
- Y si entra alguien que me conoce, como le explico?
- No dispare, no dispare, le daré todo el dinero !
- Pues venga, rápido ! Abra la caja registradora !
- Tome, tome..
- Ahora se me arrodilla
- Sí, sí, pero no dispare...
El ladrón se baja la cremallera, saca su pene y le dice al tipo:
- Y ahora me la chupas!
- Sí, sí, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladrón se emociona y en pleno éxtasis se le cae la pistola.
Los dos tipos se quedan un momento mirándo la pistola en el suelo,
el de la tienda levanta la pistola, se la pone de nuevo en la mano al ladrón apuntando su propia cabeza, y el ladron le dice:
- Pero qué haces ?
- Y si entra alguien que me conoce, como le explico?
El enano y el peluquero
Entra un enano en una peluquería y le dice el peluquero: -¿Le recorto las patillas? -¡Ah, cabrón!, y con qué ando entonces, ¿con los cojoncillos?
HUEVOS DE JERICOOO
Esta Jesús predicando en lo alto de una montaña: -J: Debéis amaos unos a otros... Cuando de repente pasa un mercader: -M: ¡¡ HUEVOS DE JERICOOO !! -J: Como estaba diciendo, debeis ... -M: ¡¡ HUEVOS DE JERICOOO !!, ¡¡ VENDO HUEVOS DE JERICOOO !! -J: Pues iba a decir que ... -M: ¡¡ VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO, HUEVOS DE JERICOOOO !! -J: A ver Pedro, tráeme a ese de los huevos -M: ¡AHI!, ¡AHI!, ¡¡ AHIIIIIIIIIIIII !!
El Cura el Conductor de Combi
Un conductor de un Combi y un sacerdote mueren al mismo tiempo. El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno.
-¿Por qué?! -preguntó el clérigo Dios.
-Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas,
-mientras que cuando él conducía todos rezaban de verdad !!
-¿Por qué?! -preguntó el clérigo Dios.
-Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas,
-mientras que cuando él conducía todos rezaban de verdad !!
Hitler y los Judios
los judios: ! La Buena, La Buena!.
Hitler: A La mitad los enviaremos a Italia y a la otra mitad a Francia…
los judios se alegran: !BRAVO! y cual es la mala.?
Hitler: Comandante Fritz, traigame la motosierra !!!.
¡ DIOS MÍO, UN CADÁVER !
Luis quería trabajar en teatro y fue tanto lo que insistió que le dieron una oportunidad El papel que tenía que hacer era el de una persona que abría una puerta y veía una persona asesinada tirada en el piso y exclamaba: ¡ DIOS MÍO, UN CADÁVER !, y cerraba la puerta
Todos los días Luis practicaba frente al espejo, en la esquina, en todas partes sólo se le oía decir: ¡ DIOS MÍO, UN CADÁVER !
Llegó el momento de la obra y Luis esperando su turno de entrada y seguía practicando: ¡ DIOS MÍO, UN CADÁVER !
Ya casi le tocaba la entrada, y Luis seguía practicando: ¡ DIOS MÍO, UN CADÁVER !, cuando de pronto le gritan ¡Luis es tu turno!
Luis abrió la puerta, observó la persona asesinada en el piso y exclamó: ¡ MIERDA! , UN MUERTO
Todos los días Luis practicaba frente al espejo, en la esquina, en todas partes sólo se le oía decir: ¡ DIOS MÍO, UN CADÁVER !
Llegó el momento de la obra y Luis esperando su turno de entrada y seguía practicando: ¡ DIOS MÍO, UN CADÁVER !
Ya casi le tocaba la entrada, y Luis seguía practicando: ¡ DIOS MÍO, UN CADÁVER !, cuando de pronto le gritan ¡Luis es tu turno!
Luis abrió la puerta, observó la persona asesinada en el piso y exclamó: ¡ MIERDA! , UN MUERTO
Realidad Presidencial
El Presidente de Gobierno decide visitar las escuelas y cárceles.
Primero visita una escuela y al llegar el Director le comunica las carencias del Colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, recreativas, centros de computo, material audio visual, etc
El Presidente con pena le comunica que el gobierno esta ajustado y no hay dinero, que habra que esperar.
El secretario de estado que esta al lado del presidente asienta con la cabeza por que sabe que realmente el pais esta ajustado en su presupuesto.
Luego visitan la carcel y el Director de la carcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda (con DVD incluido), para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño, para construir un edificio recreativo; para que los presos tengan un ordenador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita ..., etc.
El Presidente se queda pensativo y le dice:
- De acuerdo. Te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras y compres todo eso cuanto antes !.
Mientras dice esto, imagínense al Secretario del Presidente con una cara de asombro de madre ...
Cuando de regreso, el Secretario no puede más y, con todos los respetos, le pregunta al Presidente:
- Señor Presidente; como es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los Colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos... y sin embargo para la carcel con teles, computadoras en cada celda, !piscina! estudios pagados gratis...?
El Presidente pone cara de intelectual y le dice:
- Mira, lo que es seguro es que Jamas volveremos al Colegio; pero a la cárcel, QUIEN SABE !!
Primero visita una escuela y al llegar el Director le comunica las carencias del Colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, recreativas, centros de computo, material audio visual, etc
El Presidente con pena le comunica que el gobierno esta ajustado y no hay dinero, que habra que esperar.
El secretario de estado que esta al lado del presidente asienta con la cabeza por que sabe que realmente el pais esta ajustado en su presupuesto.
Luego visitan la carcel y el Director de la carcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda (con DVD incluido), para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño, para construir un edificio recreativo; para que los presos tengan un ordenador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita ..., etc.
El Presidente se queda pensativo y le dice:
- De acuerdo. Te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras y compres todo eso cuanto antes !.
Mientras dice esto, imagínense al Secretario del Presidente con una cara de asombro de madre ...
Cuando de regreso, el Secretario no puede más y, con todos los respetos, le pregunta al Presidente:
- Señor Presidente; como es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los Colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos... y sin embargo para la carcel con teles, computadoras en cada celda, !piscina! estudios pagados gratis...?
El Presidente pone cara de intelectual y le dice:
- Mira, lo que es seguro es que Jamas volveremos al Colegio; pero a la cárcel, QUIEN SABE !!
La Deuda Externa
El ministro de economía de un país tercermundista habla con su presidente.
- Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala.
- Dígame la buena, por favor.
- Acabamos de pagar la deuda externa en su totalidad. No le debemos nada a nadie.
- Y la mala?
- Tenemos que desalojar el país en 24 horas.
- Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala.
- Dígame la buena, por favor.
- Acabamos de pagar la deuda externa en su totalidad. No le debemos nada a nadie.
- Y la mala?
- Tenemos que desalojar el país en 24 horas.
El Chinito y la Operacion de Cerebro
Un chinito tenia un coeficiente intelectual demasiado elevado era el mas inteligente del mundo, esta cansado de ello, el queria ser una persona normal, comun y corriente.
Asi que decide consultar con un neurcirujano para ver que se podia hacer, y doctor le dice:
- Tendriamos que extirparle las Cuarta Parte de su Cerebro !!
el chino responde:
* Etla blien Doctol, ploceda !
Lo operan, despues de 2 semanas de recuperacion el doctor le pregunta:
- Como se siente ?
* Doctol, chinito aun muy inteligente doctol, saqueme otla cualta palte de mi celeblo !
el doctor procede a otra operacion y el chinito se quedo con medio cerebro, se recupera, el doctor le hace la misma pregunta y responde:
* Doctol, chinito sigle inteligentle doctol, saqueme otla cualta palte !!.
Otra operacion y el chinito se quedo con menos de la mitad de su cerebro, y el doctor le vuelve a preguntar:
- Chinito... como te sientes??
y el el chinito responde:
- Che Viejo !!, de maravilla boludo !!
Asi que decide consultar con un neurcirujano para ver que se podia hacer, y doctor le dice:
- Tendriamos que extirparle las Cuarta Parte de su Cerebro !!
el chino responde:
* Etla blien Doctol, ploceda !
Lo operan, despues de 2 semanas de recuperacion el doctor le pregunta:
- Como se siente ?
* Doctol, chinito aun muy inteligente doctol, saqueme otla cualta palte de mi celeblo !
el doctor procede a otra operacion y el chinito se quedo con medio cerebro, se recupera, el doctor le hace la misma pregunta y responde:
* Doctol, chinito sigle inteligentle doctol, saqueme otla cualta palte !!.
Otra operacion y el chinito se quedo con menos de la mitad de su cerebro, y el doctor le vuelve a preguntar:
- Chinito... como te sientes??
y el el chinito responde:
- Che Viejo !!, de maravilla boludo !!
El Sacerdote Anti-Argentino
Un sacerdote tenía una gran aversión a los argentinos y no perdía la oportunidad para demostrarlo en las misas que daba.
- Y entonces Caín mató a Abel, y dicen que los descendientes de Caín son los argentinos.
- Y Herodes ordenó la Matanza de los Niños y dicen que era argentino.
- Y Pilatos se lavó las manos, igual que los argentinos.
Estas eran el tipo de expresiones que normalmente usaba.
La comunidad de argentinos habló con el Obispo y éste le llamó la atención al Sacerdote:
- Si Ud. vuelve a mencionar a los argentinos en su misa, lo voy a suspender.
En la próxima misa todos los argentinos estaban presente para ver si el Sacerdote volvía a atacarlos.
- Y en la Última Cena, Jesús dijo: "uno de ustedes me traicionará" y cuando se quedó mirando a Judas, éste le dijo: " Que pasó che, vos la ha tomado conmigo".
- Y entonces Caín mató a Abel, y dicen que los descendientes de Caín son los argentinos.
- Y Herodes ordenó la Matanza de los Niños y dicen que era argentino.
- Y Pilatos se lavó las manos, igual que los argentinos.
Estas eran el tipo de expresiones que normalmente usaba.
La comunidad de argentinos habló con el Obispo y éste le llamó la atención al Sacerdote:
- Si Ud. vuelve a mencionar a los argentinos en su misa, lo voy a suspender.
En la próxima misa todos los argentinos estaban presente para ver si el Sacerdote volvía a atacarlos.
- Y en la Última Cena, Jesús dijo: "uno de ustedes me traicionará" y cuando se quedó mirando a Judas, éste le dijo: " Que pasó che, vos la ha tomado conmigo".
No a las Drogas
Un día la policía detuvo a dos jóvenes que estaban tomando drogas, y los llevó al juzgado. Cuando estaban frente al juez, éste les dijo:
"No quiero meterlos a la cárcel, así que les daré una oportunidad. Durante este fin de semana tienen que hacer que una persona deje la droga. Si no lo hacen, irán derecho a la prisión".
El lunes por la mañana estaban de regreso frente al juez, quien les preguntó que habían hecho.
El primero le dijo: "Señor Juez, durante el fin de semana logré que 25 jóvenes dejaran la droga."
El juez admirado le preguntó cómo le había hecho, y él respondió:
- Dibujé dos círculos, uno grande y uno pequeño y les dije: ¨ El círculo grande representa su cerebro antes de tomar drogas, y el pequeño su cerebro después de tomar drogas ¨ Y ellos dejaron la droga con decisión.
El juez admirado lo felicitó, y lo dejó en libertad de inmediato. Luego le preguntó al segundo: "Y tú que hiciste?"
El segundo le dijo: "Señor Juez, yo logré que en el fin de semana 256 jóvenes dejaran la droga".
El juez, perplejo, le preguntó de inmediato:
¨Me parece fantástico, y hasta increíble. Pero dime, cómo le hiciste ?¨
El le dijo: "Señor Juez, yo utilicé la misma técnica que el otro: dibujé 2 círculos, uno pequeño y otro grande :
"Y les dije: ¨ el círculo pequeño representa tu culo antes de entrar a la cárcel, y el grande, tu culo después de haber estado en la cárcel'.
"No quiero meterlos a la cárcel, así que les daré una oportunidad. Durante este fin de semana tienen que hacer que una persona deje la droga. Si no lo hacen, irán derecho a la prisión".
El lunes por la mañana estaban de regreso frente al juez, quien les preguntó que habían hecho.
El primero le dijo: "Señor Juez, durante el fin de semana logré que 25 jóvenes dejaran la droga."
El juez admirado le preguntó cómo le había hecho, y él respondió:
- Dibujé dos círculos, uno grande y uno pequeño y les dije: ¨ El círculo grande representa su cerebro antes de tomar drogas, y el pequeño su cerebro después de tomar drogas ¨ Y ellos dejaron la droga con decisión.
El juez admirado lo felicitó, y lo dejó en libertad de inmediato. Luego le preguntó al segundo: "Y tú que hiciste?"
El segundo le dijo: "Señor Juez, yo logré que en el fin de semana 256 jóvenes dejaran la droga".
El juez, perplejo, le preguntó de inmediato:
¨Me parece fantástico, y hasta increíble. Pero dime, cómo le hiciste ?¨
El le dijo: "Señor Juez, yo utilicé la misma técnica que el otro: dibujé 2 círculos, uno pequeño y otro grande :
"Y les dije: ¨ el círculo pequeño representa tu culo antes de entrar a la cárcel, y el grande, tu culo después de haber estado en la cárcel'.
El Idioma del Jefe
LO QUE DICE EL JEFE LO QUE QUIERE DECIR
Estamos mal coordinados------------ La estamos cagando
Tengo una percepción diferente--- Que mierda estarás pensando
Si te parece hacemos esto---------- Hazlo así, sino te jodes
Me sentiría muy frustrado---------- Me encabronaría mucho
Creo no se vería bien-------------- Te estás cagando fuera
Creo es problema de semántica------ Estas diciendo pendejadas
Después lo vemos------------------- Lárgate, estoy ocupado
Tenemos prisa---------------------- Apúrate cabrón
Haz un estimado-------------------- Tira un maldito número
Coordínate con fulano-------------- Está cabrón lo hagas solo
Como habías sugerido--------------- Por fin diste una, pendejo
Refréscame la memoria-------------- De que coño hablábamos?
Ja ja, buen chiste----------------- Que chiste más pendejo
Estamos mal coordinados------------ La estamos cagando
Tengo una percepción diferente--- Que mierda estarás pensando
Si te parece hacemos esto---------- Hazlo así, sino te jodes
Me sentiría muy frustrado---------- Me encabronaría mucho
Creo no se vería bien-------------- Te estás cagando fuera
Creo es problema de semántica------ Estas diciendo pendejadas
Después lo vemos------------------- Lárgate, estoy ocupado
Tenemos prisa---------------------- Apúrate cabrón
Haz un estimado-------------------- Tira un maldito número
Coordínate con fulano-------------- Está cabrón lo hagas solo
Como habías sugerido--------------- Por fin diste una, pendejo
Refréscame la memoria-------------- De que coño hablábamos?
Ja ja, buen chiste----------------- Que chiste más pendejo
Como sacarse los mocos
-Como te sacarias un moco con cinco dedos ?
(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola)
-Sal!, estas rodeado.
(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola)
-Sal!, estas rodeado.
La historia de la golondrina y las moralejas
Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le solto una plasta de caca encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un gato oyo a la paloma, la saco de la caca, la limpio, y se la comio.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda, callate.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda, callate.
La virginidad
La hija le dice a la mama:
-Ay mama, adivina... y la mama la interrumpe diciendole:
-!!!!no me vaya a decir mijita que perdio la VIRGINIDAD!!!!!
La hija le responde:
-Ay mama, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!
-Ay mama, adivina... y la mama la interrumpe diciendole:
-!!!!no me vaya a decir mijita que perdio la VIRGINIDAD!!!!!
La hija le responde:
-Ay mama, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!
Mama mama mira mis aretes
+ ¡Mama! ¡Mama! Un hombre me ha dicho que si me acostaba con el me regalaba estos pendientes. (La niña señala a los pendientes que lleva puestos).
El hijo del barbero
~ Había en cierta ocasión un barbero que le quiso enseñar el oficio a su hijo, así que le puso a afeitar a un cliente. El caso es que el chaval se equivoca, y en vez de untar jabón en la cara del cliente le echa champú.
~ El padre, al ver la equivocación, le suelta una bofetada al chaval, con la suerte de que el chico la esquiva y va a parar a la cara del cliente.
~ El muchacho prosigue el afeitado sin darse cuenta de que está usando la navaja de cortar el pelo, en vez de la de afeitar. El padre, al darse cuenta de la nueva equivocación del hijo, le arrea otro bofetón con la misma suerte que el primero; osea, que también va a parar a la cara del cliente.
~ Al muchacho, temblándole el pulso por los nervios, se le va la mano y le corta la oreja al cliente, a lo que éste le responde:
+ Corre, pisa la oreja, que como la vea tu padre nos mata.
~ El padre, al ver la equivocación, le suelta una bofetada al chaval, con la suerte de que el chico la esquiva y va a parar a la cara del cliente.
~ El muchacho prosigue el afeitado sin darse cuenta de que está usando la navaja de cortar el pelo, en vez de la de afeitar. El padre, al darse cuenta de la nueva equivocación del hijo, le arrea otro bofetón con la misma suerte que el primero; osea, que también va a parar a la cara del cliente.
~ Al muchacho, temblándole el pulso por los nervios, se le va la mano y le corta la oreja al cliente, a lo que éste le responde:
+ Corre, pisa la oreja, que como la vea tu padre nos mata.
De donde proviene la palabra onomatopeya
Tu sabes de donde proviene la palabra onomatopeya?
- de donde??
vien de..........
"...iba un pollito caminando, cuando de pronto........... un carro,,,,,,,,,,,,,,
el pollito voltea y sorprendido dice Oh Nooooooo matopeya
- de donde??
vien de..........
"...iba un pollito caminando, cuando de pronto........... un carro,,,,,,,,,,,,,,
el pollito voltea y sorprendido dice Oh Nooooooo matopeya
Cambio de sexo Operacion
+ ¿Sabes cual es la parte más dificil en la operación de un homosexual (para ser mujer)?
* La reducción del cerebro...
* La reducción del cerebro...
La propocision de matrimonio
Un tio taba recontra prendido con una rubia super modelo una despampanante mujer
entonces le propone casarse con el
y ella le responde...
*bueno acepto le dijo, pero para eso
*hay 3 requisitos
1. poner en mi cuenta bancaria 50 millones de dolares
2, Compramer una Super Mansion
y
3. Tener un miembro de 50 centimetros !!!
y el le responde...
- mira...
- Los 50 millones te los doy
- la mansion te la compro no hay problema
- pero.............
- 10 centimetros de mi miembro !! NO ME LOS CORTO !!!
entonces le propone casarse con el
y ella le responde...
*bueno acepto le dijo, pero para eso
*hay 3 requisitos
1. poner en mi cuenta bancaria 50 millones de dolares
2, Compramer una Super Mansion
y
3. Tener un miembro de 50 centimetros !!!
y el le responde...
- mira...
- Los 50 millones te los doy
- la mansion te la compro no hay problema
- pero.............
- 10 centimetros de mi miembro !! NO ME LOS CORTO !!!
El hombre mas feliz
*tu sabes quien fue el hombre mas Feliz de la historia?
-quien?
*Adan
-porque?
*x que no tenia suegra
-quien?
*Adan
-porque?
*x que no tenia suegra
La creacion del hombre primero despues la mujer
* Tu sabes x que Dios creo primero al varon
- porque?
* pues para hacer una obra de arte primero se hace la muestra
- porque?
* pues para hacer una obra de arte primero se hace la muestra
Los chistes y las mujeres
~ ¿Sabeis por qué cuando contais un chiste a una mujer se ríe tres veces?
+ Una cuando se lo cuentas
* Una cuando se lo explicas
= Una cuando lo pilla
+ Una cuando se lo cuentas
* Una cuando se lo explicas
= Una cuando lo pilla
La rubia y el doctor
Entra una rubia una modelo...no sabes como estaba la tia!!, el medico al verla le dice:
- Desnudese de inmediato!
La rubiaza boca arriba en la camilla y el medico empieza a tocarle las pechos y pregunta:
- Sabe que estoy haciendo?
- Supongo que palparme a ver si tengo cancer de mamas, no?
Luego sigue por el vientre...
- Sabe lo que estoy haciendo?
- Supongo que chequearme por si tengo mal el apendice.
El medico ya estaba como una cafetera, se desnuda, y le hace el amor y le pregunta jadeando:
- Sabes lo que estoy haciendo.,.,.,?
- Supongo que comprobar como va el SIDA que tengo que es a lo que vine...
- Desnudese de inmediato!
La rubiaza boca arriba en la camilla y el medico empieza a tocarle las pechos y pregunta:
- Sabe que estoy haciendo?
- Supongo que palparme a ver si tengo cancer de mamas, no?
Luego sigue por el vientre...
- Sabe lo que estoy haciendo?
- Supongo que chequearme por si tengo mal el apendice.
El medico ya estaba como una cafetera, se desnuda, y le hace el amor y le pregunta jadeando:
- Sabes lo que estoy haciendo.,.,.,?
- Supongo que comprobar como va el SIDA que tengo que es a lo que vine...
Enamorado de la misma mujer
-Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
-Que bonito!
-Si, pero el dia que se entere mi esposa...
-Que bonito!
-Si, pero el dia que se entere mi esposa...
Matrimonio dulce
-Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio,
por que no matamos un pollo?
-Y que culpa tiene el pollo?, por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?
por que no matamos un pollo?
-Y que culpa tiene el pollo?, por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?
Los Esposos y el amor
Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando estan sentados el amigo le dice a su mujer
- Cariñito, pasame la sal.
La mujer se la da. Al rato,
- Amorcito, dame el pan.
la mujer se lo da. Al rato,
- Cielito, yo fregare.
A lo que el amigo le dice sigilosamente:
- Parece mentira, con la de años que llevais casado y que aun exista esa pasion entre los dos.
y el otro responde
- Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama la bruja esta!.
- Cariñito, pasame la sal.
La mujer se la da. Al rato,
- Amorcito, dame el pan.
la mujer se lo da. Al rato,
- Cielito, yo fregare.
A lo que el amigo le dice sigilosamente:
- Parece mentira, con la de años que llevais casado y que aun exista esa pasion entre los dos.
y el otro responde
- Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama la bruja esta!.
Mi Marido !
La pareja esta descansando placidamente despues de haber tenido una relacion sexual,
En eso se escucha un ruido en la puerta, a lo que la mujer dice:
- ! Mi marido !
- el hombre da un salto en un segundo recoge sus ropas y da un salto por la ventana ...
al poco rato el mismo vuelve entrar a la casa y dice:
MUJER !! pero si yo vivo Aqui !!
En eso se escucha un ruido en la puerta, a lo que la mujer dice:
- ! Mi marido !
- el hombre da un salto en un segundo recoge sus ropas y da un salto por la ventana ...
al poco rato el mismo vuelve entrar a la casa y dice:
MUJER !! pero si yo vivo Aqui !!
Ojo morado
+ Chica, ¿pero quién te puso el ojo así de amoratado??
* Mi marido.
+ ¿Pero no estaba de viaje?
* Sí, eso era lo que yo creía!
* Mi marido.
+ ¿Pero no estaba de viaje?
* Sí, eso era lo que yo creía!
Enterrar a la suegra
~ Llega Manuel con toda la cara amoratada y sangrada. Lo ve Luis y le dice:
+ Manuel, ¿qué te ha pasado??
* Es que vengo de enterrar a mi suegra..
+ ¿y los moretones?
* es que no se dejaba!
+ Manuel, ¿qué te ha pasado??
* Es que vengo de enterrar a mi suegra..
+ ¿y los moretones?
* es que no se dejaba!
El Pedo
Resulta que el marques de Cantalnabo se arruino y se tiro mucho tiempo en las calles pidiendo, entonces, una vieja amiga suya, la duquesa de Patedefoie lo encontro y le dijo:
-No te preocupes amigo, que vas a comer, te invito a que vengas conmigo a una judiada.
-¿Y eso que es?
-Muy sencillo, es un concurso en el que gana el que mas judias coma.
-Bueno, pues acepto.
Llegaron al restaurante y empezaron a comer. Cuando se termino el duodecimo plato el marques, le dio un dolor de tripa bestial y... BRRROOOOOOM! , se tiro un pedo.
-Leon, sal de ahi! -Grito la marquesa al perro y penso el marques:
-Menos mal que se la ha cargado el perro
Al cabo de otro rato el marques se tiro otro pedo mas fuerte y , bueno, salia humo de debajo de la mesa, el mantel salio volando, una vieja que iba en silla de ruedas corriendo por alli.... Y dijo la marquesa:
-Leon!, sal de ahi! Que este tio se te caga encima.
-No te preocupes amigo, que vas a comer, te invito a que vengas conmigo a una judiada.
-¿Y eso que es?
-Muy sencillo, es un concurso en el que gana el que mas judias coma.
-Bueno, pues acepto.
Llegaron al restaurante y empezaron a comer. Cuando se termino el duodecimo plato el marques, le dio un dolor de tripa bestial y... BRRROOOOOOM! , se tiro un pedo.
-Leon, sal de ahi! -Grito la marquesa al perro y penso el marques:
-Menos mal que se la ha cargado el perro
Al cabo de otro rato el marques se tiro otro pedo mas fuerte y , bueno, salia humo de debajo de la mesa, el mantel salio volando, una vieja que iba en silla de ruedas corriendo por alli.... Y dijo la marquesa:
-Leon!, sal de ahi! Que este tio se te caga encima.
La tarea de jaimito
~ La maestra en la escuela de Jaimito:
+ A ver, mañana me traeis todos un objeto relacionado con la medicina.
~ Al día siguiente:
+ A ver, Manolito, que has traido?.
* Pues unas tiritas señorita.
+ A, muy bien, ¿quien te las ha dado?
* Mi mamá.
+ ¿Y qué te ha dicho?
* Que sirve para curar las heridas y los golpes.
+ Muy bien, Manolito. A ver, tu, Jaimito, ¿Que has traido?
= Una tanque de oxígeno.
+ Ahhh, que bien, ¿quien te la ha dado?
= Mi abuelito, señorita.
+ ¿Y que te ha dicho?
= ! Maldito !.... devuelve esooo !!!. no puedo respiraarr... !!
+ A ver, mañana me traeis todos un objeto relacionado con la medicina.
~ Al día siguiente:
+ A ver, Manolito, que has traido?.
* Pues unas tiritas señorita.
+ A, muy bien, ¿quien te las ha dado?
* Mi mamá.
+ ¿Y qué te ha dicho?
* Que sirve para curar las heridas y los golpes.
+ Muy bien, Manolito. A ver, tu, Jaimito, ¿Que has traido?
= Una tanque de oxígeno.
+ Ahhh, que bien, ¿quien te la ha dado?
= Mi abuelito, señorita.
+ ¿Y que te ha dicho?
= ! Maldito !.... devuelve esooo !!!. no puedo respiraarr... !!
Mujeres y Delfines
¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?
Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aún.
Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aún.
El Abuelo
+ Mamá, ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno?
* Calla, hijo, y tira de la cadena
* Calla, hijo, y tira de la cadena
BUG REPORT
Aplicacion Novia - Esposa
El mes pasado, un amigo mío modificó la aplicación NOVIA v.6.0 a ESPOSA v.1.0 y se encontró con que fue una mala operación, ya que deja muy escasos recursos del sistema utilizables para otras aplicaciones. Solo tras la instalación, se ha dado cuenta de algunas funciones no documentadas en el manual, ya que ESPOSA v.1.0 es además PROCESADORA_DE_NINIOS, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.
No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.
No solamente esto, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se esta encontrando que otras aplicaciones tales como NOCHE_DE_POKER v.10.3, JUERGA_DE_CERVEZA v.2.5 y NOCHE_DE_PUB v.7.0, no se pueden ejecutar nunca mas, porque ESPOSA v.1.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas para ejecución, incluso aunque siempre funcionasen correctamente antes de la actualización.
En su instalacion, ESPOSA v.1.0 instala automaticamente aditamentos no deseados, tales como SUEGRA v.3.7 y CUNIADO version Demo. Como consecuencia de esto, las funciones del sistema parecen disminuir cada día que pasa.
Hay algunas características que serían deseables en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA v.2.0):
•un botón "Olvidate_de_mi" y otro para minimizarla •programa de desinstalación automática sin perdida de cache y otros recursos del sistema •una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de aplicaciones ESPOSA instaladas en otros sistemas
Por mi parte he decidido evitar los dolores de cabeza asociados con ESPOSA v.1.0, continuando con NOVIA v.2.0 e incluso así he encontrado numerosos problemas. Aparentemente, no puedes instalar NOVIA v.2.0 por encima de NOVIA v.1.0 sin haber desinstalado previamente esta. Otros usuarios me han comentado que este es un virus de acción retardada que debería vigilar, ya que las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de Entrada/Salida.
Para terminar de empeorar las cosas, el programa de desinstalación de NOVIA v.1.0, no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA, lanzan molestos y continuos mensajes acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA v.1.0.
AVISO DE VIRUS: ESPOSA v.1.0 tiene una cadena vírica no documentada. Si tratas de instalar AMANTE v.1.1 sin desinstalar ESPOSA 1.0 esta borrara los ficheros de MS_DINERO antes de ejecutar una auto desinstalación. A partir de ese momento, AMANTE v.1.1 rehusara instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.
CORECCIONES DEL SOFT ESPOSA V.1
La Versión AMANTE 1.0 debe ser montada en un periférico; como ves es un problema de hard y no de soft . El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1.0 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro.
Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3.0 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO, versión PLUS, de la casa japonesa NOENTIENDO.
El mes pasado, un amigo mío modificó la aplicación NOVIA v.6.0 a ESPOSA v.1.0 y se encontró con que fue una mala operación, ya que deja muy escasos recursos del sistema utilizables para otras aplicaciones. Solo tras la instalación, se ha dado cuenta de algunas funciones no documentadas en el manual, ya que ESPOSA v.1.0 es además PROCESADORA_DE_NINIOS, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.
No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.
No solamente esto, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se esta encontrando que otras aplicaciones tales como NOCHE_DE_POKER v.10.3, JUERGA_DE_CERVEZA v.2.5 y NOCHE_DE_PUB v.7.0, no se pueden ejecutar nunca mas, porque ESPOSA v.1.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas para ejecución, incluso aunque siempre funcionasen correctamente antes de la actualización.
En su instalacion, ESPOSA v.1.0 instala automaticamente aditamentos no deseados, tales como SUEGRA v.3.7 y CUNIADO version Demo. Como consecuencia de esto, las funciones del sistema parecen disminuir cada día que pasa.
Hay algunas características que serían deseables en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA v.2.0):
•un botón "Olvidate_de_mi" y otro para minimizarla •programa de desinstalación automática sin perdida de cache y otros recursos del sistema •una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de aplicaciones ESPOSA instaladas en otros sistemas
Por mi parte he decidido evitar los dolores de cabeza asociados con ESPOSA v.1.0, continuando con NOVIA v.2.0 e incluso así he encontrado numerosos problemas. Aparentemente, no puedes instalar NOVIA v.2.0 por encima de NOVIA v.1.0 sin haber desinstalado previamente esta. Otros usuarios me han comentado que este es un virus de acción retardada que debería vigilar, ya que las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de Entrada/Salida.
Para terminar de empeorar las cosas, el programa de desinstalación de NOVIA v.1.0, no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA, lanzan molestos y continuos mensajes acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA v.1.0.
AVISO DE VIRUS: ESPOSA v.1.0 tiene una cadena vírica no documentada. Si tratas de instalar AMANTE v.1.1 sin desinstalar ESPOSA 1.0 esta borrara los ficheros de MS_DINERO antes de ejecutar una auto desinstalación. A partir de ese momento, AMANTE v.1.1 rehusara instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.
CORECCIONES DEL SOFT ESPOSA V.1
La Versión AMANTE 1.0 debe ser montada en un periférico; como ves es un problema de hard y no de soft . El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1.0 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro.
Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3.0 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO, versión PLUS, de la casa japonesa NOENTIENDO.
Carta al señor juez
Verá señor juez:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, por que ésta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.
Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.
EL DESCONSOLADO
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, por que ésta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.
Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.
EL DESCONSOLADO
Receta de pavo al whisky para navidad
Paso 1 : Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.
Paso 2 : Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.
Paso 3 : Precalentar el horno, marca 7, durante diez minutos.
Paso 4 : Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.
Paso 5 : Meter el pavo al horno en una bandeja.
Paso 6 : Servirse seguidamente otro vaso de whisky y bebérselo.
Paso 7 : Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.
Paso 8 : Meberse 3- Pasos de whisky.
Paso 9 : Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión del .... ¿pato?
Paso 10: Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
Paso 11: Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.
Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.
Paso 13: Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.
Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.
Paso 15: Alejóp, 5 vasitoss más. Qué biem sientannnn...
Paso15 bis: R'tirar el horno del pavo.
Paso 16: Esharse otra buena chorretada de güisqui encima.
Paso 16 doble: Intentar sacar del horno la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...
Paso 17: Recorger el pavo que se ha caído al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra....
Paso 18: Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.
Paso 19: Decidir que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.
Paso 20: Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.
Paso 21: A la mañana siguiente, beber mucha agua para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.
Paso 2 : Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.
Paso 3 : Precalentar el horno, marca 7, durante diez minutos.
Paso 4 : Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.
Paso 5 : Meter el pavo al horno en una bandeja.
Paso 6 : Servirse seguidamente otro vaso de whisky y bebérselo.
Paso 7 : Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.
Paso 8 : Meberse 3- Pasos de whisky.
Paso 9 : Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión del .... ¿pato?
Paso 10: Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
Paso 11: Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.
Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.
Paso 13: Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.
Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.
Paso 15: Alejóp, 5 vasitoss más. Qué biem sientannnn...
Paso15 bis: R'tirar el horno del pavo.
Paso 16: Esharse otra buena chorretada de güisqui encima.
Paso 16 doble: Intentar sacar del horno la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...
Paso 17: Recorger el pavo que se ha caído al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra....
Paso 18: Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.
Paso 19: Decidir que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.
Paso 20: Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.
Paso 21: A la mañana siguiente, beber mucha agua para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.
Breve comparación de los gobiernos del mundo.
FEUDALISMO
Usted tiene 2 vacas, Su señor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir.
SOCIALISMO PURO
Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche.
SOCIALISMO BUROCRATICO
Sus vacas estan bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que estan cuidando sus vacas, El gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país que usted necesita.
FASCISMO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.
COMUNISMO PURO
Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quien es el mas apto para cuidar las vacas, quien tiene mas "necesidad" de la leche y quien la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre.
COMUNISMO RUSO
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro
.PERESTROIKA
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre.
COMUNISMO CAMBOYANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.
DICTADURA
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso.
DEMOCRACIA PURA
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga que van a hacer con sus vacas.
BUROCRACIA
Usted tiene 2 vaca, pero antes de todo el gobierno regula que les debe de dar de comer y cuando las debe ordeñar, luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego lo hace llenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida.
CAPITALISMO
Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un centavo por que usted no tiene ninguna vaca.
ANARQUIA
Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta.
SURREALISMO
Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica.
OLIMPISMO
Hay 2 vacas, una de USA y otra china, mientras el narrador describe como la vaca de USA creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde esta, en cambio dice que la China ha sido obligada desde pequeña a competir duramente bajo la triste vista de sus padres, la vaca USA gana y recibe un contrato millonario con coca cola, mientras la vaca china es asesinada y Macdonalds compra su carne para venderla en sus hamburguesas en Beijing.
MERCANTILISMO
Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche por que toda venta esta legislada y la tiene que vender en mercado negro o tomar toda.
REPUBLICANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice que hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas.
COMUNISMO CUBANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno le dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.
Usted tiene 2 vacas, Su señor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir.
SOCIALISMO PURO
Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche.
SOCIALISMO BUROCRATICO
Sus vacas estan bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que estan cuidando sus vacas, El gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país que usted necesita.
FASCISMO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.
COMUNISMO PURO
Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quien es el mas apto para cuidar las vacas, quien tiene mas "necesidad" de la leche y quien la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre.
COMUNISMO RUSO
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro
.PERESTROIKA
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre.
COMUNISMO CAMBOYANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.
DICTADURA
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso.
DEMOCRACIA PURA
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga que van a hacer con sus vacas.
BUROCRACIA
Usted tiene 2 vaca, pero antes de todo el gobierno regula que les debe de dar de comer y cuando las debe ordeñar, luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego lo hace llenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida.
CAPITALISMO
Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un centavo por que usted no tiene ninguna vaca.
ANARQUIA
Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta.
SURREALISMO
Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica.
OLIMPISMO
Hay 2 vacas, una de USA y otra china, mientras el narrador describe como la vaca de USA creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde esta, en cambio dice que la China ha sido obligada desde pequeña a competir duramente bajo la triste vista de sus padres, la vaca USA gana y recibe un contrato millonario con coca cola, mientras la vaca china es asesinada y Macdonalds compra su carne para venderla en sus hamburguesas en Beijing.
MERCANTILISMO
Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche por que toda venta esta legislada y la tiene que vender en mercado negro o tomar toda.
REPUBLICANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice que hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas.
COMUNISMO CUBANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con que alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno le dice que producen mas que en cualquier parte del mundo.
Los Intestinos
Un señor se despertaba todos los días soltando un maldito pedo que retumbaba la casa.
La señora le advertía:
- Un día de estos se te van a salir los intestinos.
Pero el hombre no hacía caso y por eso la mujer le preparó una broma. Se compró una buena cantidad de tripas de cerdo y se la colocó debajo de la nalga mientras estaba durmiendo. Luego ella se levantó y se fue a la cocina a sus quehaceres.
De pronto desde la habitación se oye el espectacular estruendo matutino y a seguidas un grito espeluznante.
La mujer no aguantaba la risa en la cocina, consciente de que todo era causado por la broma. Luego simulando estar asustada se dirigió a la habitación donde encontró que su marido se había encerrado el baño.
- Que te pasó? - le preguntó la mujer
- No, no fue nada - le gritó el hombre desde dentro del baño.
- Pero y ese grito que lanzaste? - preguntó la mujer, aguantando las ganas de reír .
Al rato se abre la puerta del baño, aparece el señor sudado y visiblemente asustado y le dice a la mujer:
- Bien me lo dijiste tú que se me podían salir las tripas, la suerte que anduve rápido y pude volvérmelas a meter.
La señora le advertía:
- Un día de estos se te van a salir los intestinos.
Pero el hombre no hacía caso y por eso la mujer le preparó una broma. Se compró una buena cantidad de tripas de cerdo y se la colocó debajo de la nalga mientras estaba durmiendo. Luego ella se levantó y se fue a la cocina a sus quehaceres.
De pronto desde la habitación se oye el espectacular estruendo matutino y a seguidas un grito espeluznante.
La mujer no aguantaba la risa en la cocina, consciente de que todo era causado por la broma. Luego simulando estar asustada se dirigió a la habitación donde encontró que su marido se había encerrado el baño.
- Que te pasó? - le preguntó la mujer
- No, no fue nada - le gritó el hombre desde dentro del baño.
- Pero y ese grito que lanzaste? - preguntó la mujer, aguantando las ganas de reír .
Al rato se abre la puerta del baño, aparece el señor sudado y visiblemente asustado y le dice a la mujer:
- Bien me lo dijiste tú que se me podían salir las tripas, la suerte que anduve rápido y pude volvérmelas a meter.
El gato
Una señora llega toda angustiada donde su amiga y le dice que el gato la tiene aburrida, y la amiga le sugiere deshacerse de él yendo al basurero municipal y dejándolo allí.
Al día siguiente llega toda triste de nuevo, y la amiga le pregunta que había pasado con el gato y ésta le contesta:
- El gato volvió a la casa y no se perdió
Entonces esta vez le dijo "Anda ve al basurero, más adelante vas a encontrar un lago, dale 2 vueltas y déjalo en el árbol que está diagonal al lago, y verás que el gato no vuelve más a tu casa".
Al día siguiente llega otra vez triste y le dice:
- El gato volvió a la casa
Entonces la amiga le dice "Bueno, esta vez te vas al basurero, llegas y le das dos vueltas al lago, llegas al árbol, pasas por el puente, te metes en la cueva oscura que allí hay, caminas 30 metros ahi adentro y das la vuelta a la izquierda otros 30 metros mas vas por el camino del centro y luego a la derecha, lo dejas ahi y verás que el gato no vuelve más a la casa".
Al otro día llega la amiga, y la otra le pregunta "qué pasó?" y la otra le responde:
- SI NO ES POR EL GATO ME PIERDO
Al día siguiente llega toda triste de nuevo, y la amiga le pregunta que había pasado con el gato y ésta le contesta:
- El gato volvió a la casa y no se perdió
Entonces esta vez le dijo "Anda ve al basurero, más adelante vas a encontrar un lago, dale 2 vueltas y déjalo en el árbol que está diagonal al lago, y verás que el gato no vuelve más a tu casa".
Al día siguiente llega otra vez triste y le dice:
- El gato volvió a la casa
Entonces la amiga le dice "Bueno, esta vez te vas al basurero, llegas y le das dos vueltas al lago, llegas al árbol, pasas por el puente, te metes en la cueva oscura que allí hay, caminas 30 metros ahi adentro y das la vuelta a la izquierda otros 30 metros mas vas por el camino del centro y luego a la derecha, lo dejas ahi y verás que el gato no vuelve más a la casa".
Al otro día llega la amiga, y la otra le pregunta "qué pasó?" y la otra le responde:
- SI NO ES POR EL GATO ME PIERDO
Atorado
Va un joven en su auto manejando a gran velocidad por la carretera junto a su novia, cuando ésta juguetonamente empieza a desvestirse!
Cuando está completamente desnuda distrae tanto al joven que éste pierde el control del automóvil y sale de la carretera dando volteretas!
La muchacha a como puede sale del auto! Pero el joven no puede por quedarse atorado! Y le dice:
- Ve a pedir ayuda para que me saquen de aquí!!!
- No puedo! estoy desnuda!
- Pues toma! tápate el coño con mi zapato! Y ve a la carretera a pedir ayuda!
El joven le arroja su zapato y la muchacha cubriéndose los senos con un brazo y el coño con el zapato del muchacho sale a la carretera y empieza a pedir ayuda a los automóviles que pasan, por fin uno se detiene y la chica le dice:
- Ayúdeme por favor! mi novio está atorado!
El hombre al ver el zapato dice:
- Lo siento! pero no creo que pueda yo hacer algo! Se le metió muy adentro!
Cuando está completamente desnuda distrae tanto al joven que éste pierde el control del automóvil y sale de la carretera dando volteretas!
La muchacha a como puede sale del auto! Pero el joven no puede por quedarse atorado! Y le dice:
- Ve a pedir ayuda para que me saquen de aquí!!!
- No puedo! estoy desnuda!
- Pues toma! tápate el coño con mi zapato! Y ve a la carretera a pedir ayuda!
El joven le arroja su zapato y la muchacha cubriéndose los senos con un brazo y el coño con el zapato del muchacho sale a la carretera y empieza a pedir ayuda a los automóviles que pasan, por fin uno se detiene y la chica le dice:
- Ayúdeme por favor! mi novio está atorado!
El hombre al ver el zapato dice:
- Lo siento! pero no creo que pueda yo hacer algo! Se le metió muy adentro!
Jaimito y las Oraciones
En un concurso de Gramática, la maestra va a poner a que los niños hagan oraciones. Ahi estan el director, profesores, alumnos y los padres de familia.
Las palabras serán LECHE, HUEVOS y PAN. Como las dos primeras son peligrosas para Jaimito, la maestra le da la palabra inofensiva PAN. empieza...
- Vamos a ver Luisito, tu oración con LECHE.
- La vaca da LECHE señorita
- Muy bien Luisito, ahora tú Joselito, tu oración con HUEVOS
- La gallina pone HUEVOS y salen los pollitos señorita.
- Muy bien Joselito. Pepito, dime tu oración con PAN
- Yo estaba en la playa, vi una mujer desnuda y PAN!, se me paró la pinga.
Las palabras serán LECHE, HUEVOS y PAN. Como las dos primeras son peligrosas para Jaimito, la maestra le da la palabra inofensiva PAN. empieza...
- Vamos a ver Luisito, tu oración con LECHE.
- La vaca da LECHE señorita
- Muy bien Luisito, ahora tú Joselito, tu oración con HUEVOS
- La gallina pone HUEVOS y salen los pollitos señorita.
- Muy bien Joselito. Pepito, dime tu oración con PAN
- Yo estaba en la playa, vi una mujer desnuda y PAN!, se me paró la pinga.
Diario de un Argentino
Agosto 12 ------Hoy me mudé a mi nueva casa en el Estado de Pennsylvania. Que paz! Todo es tan lindo aquí. Las montañas son tan majestuosas. No veo la hora de verlas cubiertas de nieve. Me alegro de haber dejado atrás el calor, la humedad, el tráfico, los huracanes y los cubanos de Miami. Esto sí que es vida.
Octubre 14------Pennsylvania es el lugar más bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones de nuevo. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que he visto en mi vida. Esto es el paraíso. Espero que nieve pronto. Esto sí es vida.
Noviembre 11---- Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno. Espero que nieve pronto. Esto sí es vida.
Diciembre 2----- Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal . . . una película. Salí a sacar la nieve de los escalones y a palear en la entrada. Me tiré en ella y luego hicimos una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la barredora de nieve pasó, tuve que volver a palear. Que linda la nieve! Parecen copos de algodón desparramados por todos lados. Qué lugar tan bonito! Pennsylvania sí que es vida.
Diciembre 12------Anoche volvió a nevar. Me encanta. La barredora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno . . . que le vamos a hacer, de todas maneras, esto sí es vida.
Diciembre 19------Anoche nevó otra vez. No pude terminar de limpiar la entrada porque antes que terminara, ya había pasado la barredora, así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de palear esta nieve. Barredora de mierda! Que vida!
Diciembre 22------- Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho . . . mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la pala. Creo que la barredora me vigila desde la esquina y espera a que termine con la pala para pasar. La puta madre que la parió!
Diciembre 25------Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. Me cago en la mierda! . . . Carajo! Si agarro al hijo de la gran puta que maneja la barredora, te juro que lo mato. No entiendo porque no usan más sal en las calles para que se derrita mas rápido este hielo de mierda.
Diciembre 27------Anoche todavía cayó mas mierda blanca. Ya llevo tres días encerrado. Salgo nada más cuando tengo que palear la nieve después de que pasa la barredora. No puedo ir a ningún lado. El auto esta enterrado bajo una montaña de nieve negra. El noticiero dice que esta noche van a caer 30 centímetros mas de nieve. No lo puedo creer.
Diciembre 28------El hijo'eputa del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron 30cm de nieve ... cayeron 1,2 metros más de esa mierda! . . . Me cago en su madre! Como sigamos así, la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la barredora se rompió cerca de aquí y el hijo de puta del chofer vino a pedirme una pala. Que caradura! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que él me deja todos los días. Así que le rompí la pala en la cabeza por pelotudo!
Enero 4------Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se cruzó delante del auto y lo maté. la puta madre! El arreglo del auto me va a salir como en tres mil dólares. Estos animales de mierda deberían ser envenenados. Ojalá los cazadores los hubieran hecho mierda a tiros a todos el año pasado. La temporada de caza debería durar todo el año.
Marzo 15----- Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta ciudad de mierda y me quebré una pierna.
Mayo 3------Cuando me sacaron el yeso, llevé el auto al mecánico. Me dijo que estaba todo picado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. A quien mierda se le ocurre? No hay otra forma de derretir el hielo?
Mayo 10------Me mudé otra vez a Miami. Esto si es vida! Que delicia! Calor, humedad, tráfico, huracanes y cubanos. La verdad es que al que se le ocurra vivir en ese estado de mierda de Pennsylvania tan solitario y frío es un boludo y tiene que estar completamente loco. Esto sí es vida!
Octubre 14------Pennsylvania es el lugar más bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones de nuevo. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que he visto en mi vida. Esto es el paraíso. Espero que nieve pronto. Esto sí es vida.
Noviembre 11---- Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno. Espero que nieve pronto. Esto sí es vida.
Diciembre 2----- Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal . . . una película. Salí a sacar la nieve de los escalones y a palear en la entrada. Me tiré en ella y luego hicimos una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la barredora de nieve pasó, tuve que volver a palear. Que linda la nieve! Parecen copos de algodón desparramados por todos lados. Qué lugar tan bonito! Pennsylvania sí que es vida.
Diciembre 12------Anoche volvió a nevar. Me encanta. La barredora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno . . . que le vamos a hacer, de todas maneras, esto sí es vida.
Diciembre 19------Anoche nevó otra vez. No pude terminar de limpiar la entrada porque antes que terminara, ya había pasado la barredora, así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de palear esta nieve. Barredora de mierda! Que vida!
Diciembre 22------- Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho . . . mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la pala. Creo que la barredora me vigila desde la esquina y espera a que termine con la pala para pasar. La puta madre que la parió!
Diciembre 25------Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. Me cago en la mierda! . . . Carajo! Si agarro al hijo de la gran puta que maneja la barredora, te juro que lo mato. No entiendo porque no usan más sal en las calles para que se derrita mas rápido este hielo de mierda.
Diciembre 27------Anoche todavía cayó mas mierda blanca. Ya llevo tres días encerrado. Salgo nada más cuando tengo que palear la nieve después de que pasa la barredora. No puedo ir a ningún lado. El auto esta enterrado bajo una montaña de nieve negra. El noticiero dice que esta noche van a caer 30 centímetros mas de nieve. No lo puedo creer.
Diciembre 28------El hijo'eputa del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron 30cm de nieve ... cayeron 1,2 metros más de esa mierda! . . . Me cago en su madre! Como sigamos así, la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la barredora se rompió cerca de aquí y el hijo de puta del chofer vino a pedirme una pala. Que caradura! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que él me deja todos los días. Así que le rompí la pala en la cabeza por pelotudo!
Enero 4------Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se cruzó delante del auto y lo maté. la puta madre! El arreglo del auto me va a salir como en tres mil dólares. Estos animales de mierda deberían ser envenenados. Ojalá los cazadores los hubieran hecho mierda a tiros a todos el año pasado. La temporada de caza debería durar todo el año.
Marzo 15----- Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta ciudad de mierda y me quebré una pierna.
Mayo 3------Cuando me sacaron el yeso, llevé el auto al mecánico. Me dijo que estaba todo picado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. A quien mierda se le ocurre? No hay otra forma de derretir el hielo?
Mayo 10------Me mudé otra vez a Miami. Esto si es vida! Que delicia! Calor, humedad, tráfico, huracanes y cubanos. La verdad es que al que se le ocurra vivir en ese estado de mierda de Pennsylvania tan solitario y frío es un boludo y tiene que estar completamente loco. Esto sí es vida!
Chino en campamento
A un campamento lejos de toda civilización, llega Pedro por una temporada y lo primero que pregunta:
- ¿Y las mujeres, donde están?
- Aquí no hay mujeres, nosotros resolvemos con El Chino, el cocinero.
- ¿Con un hombre?, como va a ser!!, yo prefiero quedarme sin hacer nada.
A los dos meses se repite la misma conversación:
- Necesito una mujer!!
- Ya te dije que no hay, que nosotros agarramos al Chino, el cocinero.
- Ah no, yo con hombre no quiero nada.
A los 6 meses, Pedro está completamente desesperado:
- Ya no aguanto más, necesito una mujer
- Si quieres hacer algo, ya te dije que es con El Chino, el cocinero.
- Ok, está bien, donde está el Chino
- ¿Entonces vas a resolver con el Chino?
- Sí, estoy desesperado, búsquenlo!!!
Entonces comienza a llamar gente:
- Luis!, José!, Antonio!, Rafael!...
- Oye!!, un momento!, ¿porqué estás llamando a tanta gente?
- Para agarrar a El Chino, PUES EL NO SE DEJA!!!!
- ¿Y las mujeres, donde están?
- Aquí no hay mujeres, nosotros resolvemos con El Chino, el cocinero.
- ¿Con un hombre?, como va a ser!!, yo prefiero quedarme sin hacer nada.
A los dos meses se repite la misma conversación:
- Necesito una mujer!!
- Ya te dije que no hay, que nosotros agarramos al Chino, el cocinero.
- Ah no, yo con hombre no quiero nada.
A los 6 meses, Pedro está completamente desesperado:
- Ya no aguanto más, necesito una mujer
- Si quieres hacer algo, ya te dije que es con El Chino, el cocinero.
- Ok, está bien, donde está el Chino
- ¿Entonces vas a resolver con el Chino?
- Sí, estoy desesperado, búsquenlo!!!
Entonces comienza a llamar gente:
- Luis!, José!, Antonio!, Rafael!...
- Oye!!, un momento!, ¿porqué estás llamando a tanta gente?
- Para agarrar a El Chino, PUES EL NO SE DEJA!!!!
Era tan feo.
Era tan feo que los doctores que atendieron el parto le dijeron a los padres :
Hicimos todo lo posible... PERO NACIO !!
Hicimos todo lo posible... PERO NACIO !!
Niño feo 1
Una madre preocupada porque su niño es demasiado feo, va donde el doctor a ver que puede hacer al respecto.
Cuando el doctor ve al niño se da tremendo susto y cuando se recupera le dice a la mujer
- Desnúdese y acuéstese en la camilla
- ¿ Para qué, doctor ?
- El niño no tiene remedio, así que ¡ VAMOS A HACER OTRO
Cuando el doctor ve al niño se da tremendo susto y cuando se recupera le dice a la mujer
- Desnúdese y acuéstese en la camilla
- ¿ Para qué, doctor ?
- El niño no tiene remedio, así que ¡ VAMOS A HACER OTRO
Torero
Llega un torero a su casa con su traje de luces sucio y ensangrentado al verlo su mujer exclama:
¡¡¡ Dios mío, te cogió el toro!!!
A lo que responde:
- Sólo eso le faltó al hijoeputa.
¡¡¡ Dios mío, te cogió el toro!!!
A lo que responde:
- Sólo eso le faltó al hijoeputa.
Compadre Gay
Un tipo esta apunto de tirarse del puente, cuando de casualidad pasa su compadre y le dice:
- Compadre no se tire, no se mate !.
* No compadre ya no quiero vivir. mi mujer murio, perdi la casa, me botaron del trabajo !
- Compadre no sea asi, no lo haga !
* Que No !, me mato y me mato.
- Entoncces compadre. antes que se mate puedo pedirle algo?
* Que compadre?
- Sabe, yo soy gay, siempre me ha gustado ud. Siempre lo he deseado compadre, quisiera tener un momento intimo con ud compadre.
* Que Cosa !! compadre yo no soy gay compadre.
- No px compadre, total se va morir que le cuesta...
total lo convence tras mucha insistencia. y se van debajo del puente, y ahi empiezan a tener relaciones hasta que el compadre termina y le dice.
- Gracias compadre, ahora ya se puede matar.
- ¿matarme yo? ...!!! SI APENAS EMPIEZO A VIVIR!!!!!
- Compadre no se tire, no se mate !.
* No compadre ya no quiero vivir. mi mujer murio, perdi la casa, me botaron del trabajo !
- Compadre no sea asi, no lo haga !
* Que No !, me mato y me mato.
- Entoncces compadre. antes que se mate puedo pedirle algo?
* Que compadre?
- Sabe, yo soy gay, siempre me ha gustado ud. Siempre lo he deseado compadre, quisiera tener un momento intimo con ud compadre.
* Que Cosa !! compadre yo no soy gay compadre.
- No px compadre, total se va morir que le cuesta...
total lo convence tras mucha insistencia. y se van debajo del puente, y ahi empiezan a tener relaciones hasta que el compadre termina y le dice.
- Gracias compadre, ahora ya se puede matar.
- ¿matarme yo? ...!!! SI APENAS EMPIEZO A VIVIR!!!!!
El Accidentado
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño - le contesta el doctor
- Oh! Que alegría - dice la señora - ¿ y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte aun no la han traído
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño - le contesta el doctor
- Oh! Que alegría - dice la señora - ¿ y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte aun no la han traído
Confesion
En la Iglesia una chica llega al confesionario.
- Padre, quiero confesarme
- Dime hija
- Yo estaba con mi novio en la casa y mi madre salió a comprar algo...
- Sigue mi hija
- Entonces él comenzó a besarme...
- Sigue, sigue
- Entonces él me quitó la falda...
- Sigue mi hija, sigue
- Luego me quitó los panties ( pantaletas ) y ....
- Sigue hablando, hija
- Luego me hizo acostarme en el mueble y ...
- Sigue hija, sigue
- El se sacó su cosa y ....
- Sigue, sigue, sigue
- Entonces ahí llegó mi mamá.
- MALDITA VIEJA!!!
- Padre, quiero confesarme
- Dime hija
- Yo estaba con mi novio en la casa y mi madre salió a comprar algo...
- Sigue mi hija
- Entonces él comenzó a besarme...
- Sigue, sigue
- Entonces él me quitó la falda...
- Sigue mi hija, sigue
- Luego me quitó los panties ( pantaletas ) y ....
- Sigue hablando, hija
- Luego me hizo acostarme en el mueble y ...
- Sigue hija, sigue
- El se sacó su cosa y ....
- Sigue, sigue, sigue
- Entonces ahí llegó mi mamá.
- MALDITA VIEJA!!!
El cura y la ninfomana
Una mujer voluptuosa entra a la iglesia a confesarse, y con una voz muy sensual y con mucho deseo le dice:
- Padre he pecado, me acuso de ser ninfomana no puedo vivir sin tener sexo padre.
* Pero eso tiene solucion hija mia.
- Padre es que ud no entiende, tengo deseos de hacer el amor a cada momento padre.
y ella se quita la blusa....
* Hija mia controlate por favor !! (el padre empieza a sudar...)
ella se quita la mini falda...
- Padre ardo en deseo por udste ahora mismo padre, por favor padre....
* Hija mia no, tranquilizate hija mia... ( el padre ya esta rojo azul siente un deseo ....)
ella empieza a contornearse y a mostrar todo su esbelto cuerpo dispuesto a todo !
* Hija mia no no noooooooo.....
El padre sale disparado del confesionario y corriendo se dirije a la imagen de jesus crucificado y le dice:
* Señor ! que hago !... que hagooo !!
y jesus le responde... SACAME LOS CLAVOS !!!
- Padre he pecado, me acuso de ser ninfomana no puedo vivir sin tener sexo padre.
* Pero eso tiene solucion hija mia.
- Padre es que ud no entiende, tengo deseos de hacer el amor a cada momento padre.
y ella se quita la blusa....
* Hija mia controlate por favor !! (el padre empieza a sudar...)
ella se quita la mini falda...
- Padre ardo en deseo por udste ahora mismo padre, por favor padre....
* Hija mia no, tranquilizate hija mia... ( el padre ya esta rojo azul siente un deseo ....)
ella empieza a contornearse y a mostrar todo su esbelto cuerpo dispuesto a todo !
* Hija mia no no noooooooo.....
El padre sale disparado del confesionario y corriendo se dirije a la imagen de jesus crucificado y le dice:
* Señor ! que hago !... que hagooo !!
y jesus le responde... SACAME LOS CLAVOS !!!
El Osito y el conejito
Están un osito y un conejito cagando tranquilamente
en eso el osito le pregunta al conejito
- conejito, ¿ no te molesta la caquita en tu pelisita blanquita?
y el conejito responde..
- No para nada osito.
y entonces el Oso agarra y se limpia el culo con el conejo !
Fidel Castro y niño
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- "¿Oye niño, no sabe tu quien soy yo?"
El niño le contesta:
- "No seño, no se quien e ute"
Fidel muy enojado le dice:
-"Pue como castigo po'no conoce al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra C para que mas nunca en tu vida se te olvide que mi apeido e Castro"
Y el niño le dice:
- "Compañero comandante Castro, ¿cómo, cuándo carajo comeremo calne con celveza Corona como comen corajudos comelones del Comité Central Comunista Cubano...?"
Castro se le queda viendo asombrado y le dice
- son 19 -
y el niño concluye:
¡...CABRON !
- "¿Oye niño, no sabe tu quien soy yo?"
El niño le contesta:
- "No seño, no se quien e ute"
Fidel muy enojado le dice:
-"Pue como castigo po'no conoce al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra C para que mas nunca en tu vida se te olvide que mi apeido e Castro"
Y el niño le dice:
- "Compañero comandante Castro, ¿cómo, cuándo carajo comeremo calne con celveza Corona como comen corajudos comelones del Comité Central Comunista Cubano...?"
Castro se le queda viendo asombrado y le dice
- son 19 -
y el niño concluye:
¡...CABRON !
El juego de golf
Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar
el dolor si usted me lo permite.
- Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien...el dolor...se... me pasará
en... unos minutos. (contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna).
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo;
ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle los testículos y parte del miembro con delicadeza.
- Se siente mejor ? (preguntó la dama).
- Si claro sígale, se siente a toda madre (contestó el hombre),
pero el dedo en que me pego me sigue doliendo un chingo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar
el dolor si usted me lo permite.
- Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien...el dolor...se... me pasará
en... unos minutos. (contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna).
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo;
ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle los testículos y parte del miembro con delicadeza.
- Se siente mejor ? (preguntó la dama).
- Si claro sígale, se siente a toda madre (contestó el hombre),
pero el dedo en que me pego me sigue doliendo un chingo.
Abogado y Accidente
Me contaron una de abogados que les parece:
Un abogado atropella con su auto a dos personas, uno de ellos se clava por el parabrisas y termina dentro del auto, el otro vuela 20 metros, los dos hombres terminan en el hospital al salir del hospital despues de dos meses se van directo pa la prision, uno por invasion a la propiedad privada y el otro por abandonar la escena del accidente.
Un abogado atropella con su auto a dos personas, uno de ellos se clava por el parabrisas y termina dentro del auto, el otro vuela 20 metros, los dos hombres terminan en el hospital al salir del hospital despues de dos meses se van directo pa la prision, uno por invasion a la propiedad privada y el otro por abandonar la escena del accidente.
Abuelita cierra los ojos
Abuelita, abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos, Pablito?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos, Pablito?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
El Poto busca al Corazon
dice el poto estaba buscando al corazon
*pa arreglar cuentas
*subiendo el pto se encontro c el higado
*le dijo
*tu eres el pòto
*nada k ver potito
*el corazon ta mas arriba
*ya
*siguio subiendo
*encontro al vaso
*le dijo
*tu eres el corazon?
*nada k ver poto
*arriba esta el corazon
*sube mas y le encuentra al corazon
*y le dice tu eres el corazon
*si responde el corazon
*tons el poto le dice
*k bonito tu te enamoras y a mi me la rompen
*pa arreglar cuentas
*subiendo el pto se encontro c el higado
*le dijo
*tu eres el pòto
*nada k ver potito
*el corazon ta mas arriba
*ya
*siguio subiendo
*encontro al vaso
*le dijo
*tu eres el corazon?
*nada k ver poto
*arriba esta el corazon
*sube mas y le encuentra al corazon
*y le dice tu eres el corazon
*si responde el corazon
*tons el poto le dice
*k bonito tu te enamoras y a mi me la rompen
No me Gusta la Sopa
- mama mama no me gusta la sopa !
mama no me gusta la sopa !!
- Callate !!, tu sigue lamiendo !!!
mama no me gusta la sopa !!
- Callate !!, tu sigue lamiendo !!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)